la caja roja

pues resulta que Telecinco (telajinco) coge y se saca del ano un programa psicológico en el que diversos miembros de los estratos mas bajos de la sociedad son metidos en un cuarto rojo con 4 jumbotrones como los de la Expo´92. una vez sentados y calmados por una perica con voz de teléfono erótico, se les enfrenta a sus miedos poniendoles películas de cine de Barrio por los cuatro costados..

queridos lectores de Nozenritten, aunque esta definición no encaja totalmente con la realidad vivida por mí y por 400000 majarones mas hace unas pocas noches, sin duda sería una opción mucho mas atractiva que la dosis de psicología barata y musiquita explotada de película coreana a la que tuvimos que enfrentarnos con mas pena que gloria.

tras un meticuloso estudio del caso que nos ha llevado casi 20 minutos -y esto es el doble de tiempo que Telecinco (telajinco) dedicó a imaginar y preparar el programa-, hemos encontrado diversos dobleces que quizás hayan pasado despercibidos para el espectador medio de la penosa cadena.



para empezar, este programilla fue anunciado a bombo y platillo ya para mediados del verano de 2008. seguro que algún majareta (como el que escribe) se acuerda de la puñetera cuenta atrás que nos endosaron en la cadena amiga y que, una vez llegada a 0, no conducía a ningún programa, ningún estreno, ni nada. siquiera podrían haber sacado una foto en tetas de la Ama Rosa, a ver si tiene los pezones como galletas maría y/o lonchas de mortadela mina.

meses mas tarde hubo una segunda intentona que no sabemos indicar si llegó a algo o que. y hace un par de noches, finalmente, hubo candela y en Nozenritten, que somos muy gilipollas, se nos ocurrió abandonar a Buenafuente y sus amigos rojunos de buen rollo para ver el percal...

fueraparte de la calidad del programa (anal, invertida), quisieramos destacar varios puntos que se pueden encontrar miroteando la página web del asunto:

1) detrás de este intento de televisión basura se encuentra el personajillo Adrián Madrid, el mismo que inventó la noria y otras mierdas similares. curiosamente, si uno mete su nombre en google aparece una foto de una web americana de los más buscados con su jeta y el crímen cometido. de esa calaña está hecho el alto directivo.



2) la función psicológica del programa está constatada y respaldada por el Colegio de Psicólogos de Cataluña, lo cual dice muy poco de dicho colegio para empezar. se les ha olvidado mencionar que este colegio representa a la mayor cantidad de psicólogos y psicoanalistas argentinos que se pueden encontrar en el territorio nacional. y bien es sabido que los argentinos llegados tras el corralito aceptarían cualquier clase de trabajo con tal de poder llevarse algo a la boca. y si no que se lo digan a mi vecina del 2º F, que friega el portal, pide en la puerta del Mercadona y quema cable de cobre robado en el río para poder venderlo (entre otros trabajos, todos ellos muy dignos).

como todo el mundo sabe, el argentino es un ser inferior por naturaleza, como muestran estudios realizados en la prestigiosa universidad de Massachusetts basados en la medición de la osamenta y del ego de los individuos de esta sub-raza. los argentinos, como subproductos que han heredado lo peor de los gallegos, de los italianos y de los judíos, centran su carrera profesional en 3 sectores diferenciados: rama sanitaria (loqueros y sacamuelas), rama aseguradora (cobradores a domicilio de Ocaso) y rama servicios (falsos inspectores del gas y bares con digital+ pirateado). algunos individuos menos afortunados sobreviven a base de asaltar las bolsas de ropa dejadas en los portales para el proyecto Hombre antes de su recogida..

si el público conociese la situación real de estos rumanos del cono sur, es indudable que serias dudas asaltarían al telespectador acerca de la validez de los estudios psicológicos refrendados por dichos infraseres.

3) de los siete casos expuestos en la web para que el internauta pique y se enganche de sus historietillas, 6 pertenecen al sexo débil (y mente aun mas débil). curioso, verdad? aquí están sus carillas para que comprobemos su apariencia y foro internos antes de pasar por la caja...



entre los casos argumentados para asistir a la terapia encontramos fobia a los perros, a la oscuridad, a los espacios cerrados (menos su casa, fíjese usted que risa) y un par de casos de depresión o imbecilidad profunda, vaya usted a saber.

sin tanta floritura ni tanta pantalla plana de 200 pulgadas, desde la redacción de Nozenritten vamos a intentar aportar nuestro granito de arena ofreciendo terapias alternativas a cada uno de los casos expuestos en la web del nefasto reality. nuestros consejos vienen avalados por expertos psicólogos de la escuela de Chuck Norris y Guantá de Mano Vuelta (siempre efectiva para forzar procesos y eliminar problemas). ojo al dato:

Coral F******* - Coral tiene 29 años y ha sufrido malos tratos en varias etapas de su vida. Coral sacó fuerzas para divorciarse y distanciarse de quienes tanto daño le han hecho pero desde entonces no ha podido rehacer su vida. Conoció a V*****, el único hombre que la ha tratado bien, pero Coral no se creía merecedora de ese amor y convirtió esa relación en un infierno. Sus celos y su inseguridad han acabado con la relación. Desde entonces, Coral ha intentado suicidarse tres veces.

Terapia Nozen: se escogen doce negros mandingos de una tribu embrutecida de sudáfrica y se les restriegan las palmas de las manos con miel, azúcar, aspartame y revuelto de polvorones y roscos de vino. a continuación se somete a Coral a una sesión/somanta de hostias como panes a 24 manos hasta que no le quede un diente en la boca. el dulzor resultante tras la paliza hará que Coral olvide instantáneamente cualquier recuerdo negativo de su fase como víctima de malos tratos. se le da a elegir uno de los negracos (o dos, incluso tres) para que se case con ellos y se la follen alternativamente: los expertos psicólogos de Nozen aseguran que ende mientras esté bien follada no atentará de nuevo contra su propia vida.



Sara M***** - tiene 35 años y dos hijos: I***, de 5 y X***, de 9. I*** padece leucemia desde hace 4 años y está muy grave. Sara asegura que ha tenido que afrontar sola la enfermedad de su hijo. Está bloqueada y no se permite mostrar debilidad en ningún momento, ni siquiera se permite llorar para desahogarse.

Terapia Nozen: se pican 4 kilos de cebolla muy picaditos y se pasan por la turmin (también conocida como guachin). se prepara a la paciente amarrándola a un sillón dentro de la caja marrón (equivalente Nozen a la caja roja) y se le aplican friegas en párpados, pupilas, nariz y clítoris con el mejunje anterior. todo esto mientras en una pantalla se proyectan todas las películas conocidas que traten del tema cáncer y cuyo protagonista principal muera entre grandes e irremediables dolores. por mis muertos que esta llora hasta la bilis afirma uno de los expertos del programa Nozen.

Espèranza L**** - tiene 49 años y desde niña tiene auténtica fobia a los perros. Un pastor alemán atacó a su hermano y le arrancó un trozo de carne delante de ella. Desde entonces no puede ni acercarse a un perro, por pequeño que sea, sin sufrir un ataque de ansiedad.

Terapia Nozen: con el consentimiento de la familia (sobre todo del hermano), se les viste a todos con disfraces de scooby doo, lassie, perrito pachón, laika, la dama y el vagabundo y pluto y se les reune en un espacio oscuro. Esperanza es conducida por un estrecho pasillo hasta la habitación mientras va recibiendo decenas de capones por actores que imitan sonidos de animales, excepto el del perro. una vez en la habitación, todos y cada uno de los miembros de su familia aun disfrazados le dan una dosis de pelona (ellos) o una comidita ligera (ellas) mientras ladran y aullan de placer, hasta que ella pierda el conocimiento debido a los orgasmos encadenados. los expertos Nozen aseguran que jamás volverá a mirar a un perro con mala cara..

M***** Massoni - M***** tiene 58 años y hace 4 perdió a su hijo en un accidente de esquí. M***** no supera la muerte de su hijo y no puede mirar hacia delante.

Terapia Nozen: por el apellido, el equipo Nozen deduce que esta personajilla es probablemente argentina. además de no hacer nada por ayudarla, se le hace entrega de una colección de DVD con los mejores momentos del esquí internacional, así como resúmenes de los juegos olímpicos de invierno en sus diferentes modalidades.

Marta M****** - Marta tiene 24 años y un miedo atroz a la oscuridad. Duerme siempre con una linterna o con alguna luz encendida. Cuando la noche le ha sorprendido en plena calle se ha tenido que refugiar en un portal hasta que alguien la ha ido a buscar. La oscuridad le provoca temblores y ataques de pánico.

Terapia Nozen: se traslada a la paciente hasta Siberia, donde es conducida hasta el nivel mas subterraneo de la mina de carbón con mas accidentes registrados en los últimos 2 siglos. sin agua o comida, se le explica que para encontrar la salida debe seguir la pista de mojones y zorullos que un grupo de convictos a trabajos forzados ha ido esparciendo por las distintas galerías de la mina. previamente, los convictos son agasajados con un menú típico español consistente en fabada asturiana, cocido lebaniego, callos, maiz con berzas, espárragos regados con sidra y 150 kilos de arroz con leche, con canela y 100 dosis de evacuol. se la dota de un mechero para que no tenga que afrontar sus miedos a la tremenda. aunque se le advierte que si se decide a usarlo se enfrenta a la posibilidad de una explosión fulminante de gases inertes provenientes de la mierda intestinal vertida.



esta es una terapia muy experimental, por lo que los expertos del equipo Nozen no se atreven a aventurar una posible mejoría de manera inmediata.

María A**** - María tiene 45 años y sufre de agorafobia con trastorno de pánico. Hace un año cuando se hizo una resonancia magnética los médicos la olvidaron durante una hora dentro del aparato. Desde entonces, María no puede pasar ni un segundo en un espacio cerrado. No puede ir en metro, ni en tren, ni en avión, ni en ascensor,.. Cada día que pasa María se siente más atemorizada y se ha visto obligada a dejar de trabajar y a encerrarse en casa.

COLABORA CON NOZEN: envíanos tus ideas revolucionarias para ayudar a la pobre María y entra a formar parte del elenco de profesionales de Nozenritten.. dejamos este caso abierto para que seas tú, estimado lector de nuestro rinconcito (si, si, los tres..) el que nos eduque y nos entretenga con tu propia visión de la psicología televisiva. el hilo de comentarios queda abierto desde ya!

y con esta simpática propuesta nos despedimos de vosotros hasta una próxima ocasión. y ya saben: ante todo.. Nozenritten!