soy soy... Pirata!

estimados lectores Nozen,
los mas avezados de vosotros habreis notado en los últimos meses una proliferación de anuncios especialmente idiotas en la televisión. hoy me gustaría reflexionar sobre esta particular campaña que me tiene de los nervios:

el puto SOY SOY de la Mutua..

todo empezaba a principios del 2009, cuando en una nave industrial se juntaban una piara de majarones a chillar y rebuznar con orgullo que, simplemente, cumplían con la normativa vigente en materia de transporte y poseían una póliza de seguro obligatorio para su vehículo o medio de transporte habitual.



y yo me pregunto.. que hacen 40 calvos en un polígono industrial pegando voces con otras 40 vacas en una especie de orgía karaoke de ritmo (por decir algo) y frenesí? que habrá sentido el pobre Shakespeare en su tumba al ver ninguneada la premisa hamletiana por excelencia? y, sobre todo.. por qué cojones con la música de el ojo del tigre de Rocky? pero es que se puede ir mas fumado a trabajar una mañana a tu agencia de publicidad para que se le ocurra a uno semejante esperpento? y tu jefe? de que iba, de speed? porque hay que ser muy majarón o muy argentino para inventarse y para aceptar una campaña tan mala, tan perra y, el tiempo ya nos da la razón, tan odiada por muchos.

sin embargo, queridos lectores, me voy a centrar en un detalle que quizás haya pasado desapercibido para muchos. el haber trabajado durante meses codo con codo con esta sub-raza de así llamados creativos me ha facilitado entender ciertos mensajes siniestros que nos cuelan entre anuncio y anuncio, todo de manera muy subliminal.



en la última remesa de anucios soy soy de los cojones, nos han colado una versión donde la piara de calvos aparece medio de vacaciones en un supuesto caribe, mas falso que los fruitis. es en esta versión caribeña de los madriles asegurados donde mas evidente se muestra la mas que probable subnormalidad de los actores del anuncio. juzguen ustedes mismos en la foto adjunta: esa fila de atrás de adefesios humanos, por llamarlos de alguna manera, no se la deseaba yo ni a Camps de compañeros de partido. me fascina el primero por la izquierda en la foto caribeña en particular: que es? un leucocito? un cruce entre cubana mórbida y Mister Proper enganchado a los anabolizantes?



una mitad paga... la otra mitad disfruta. por los cojones! debería decir: una mitad paga... la otra aprende felizmente a usar los cubiertos en el centro de educación especial. o algo. pero claro, que se puede esperar de una compañía cuyo logo es un gran falo azul rodeado por la onomatopeya de llenarle a uno la boca de chorizo cantimpalos..

en otro orden de cosas, acabamos de recibir en la redacción un fax urgente del señor ZP confirmando la liberación del atunero Alakrana. enhorabuena a los familiares y a todos los amantes del atún, alimento sin el cual no se comprende la existencia de la raza humana en su fase de estudiantes de universidad en piso compartido.

y yo me vuelvo a preguntar.. Alakrana? pero quien coño le pone ese nombre a su barco? que un barco es un pellizco de leuros importante, como comprarse un Audi o un apartamento en Torrevieja (Alicante). paco! paco! acabamos de firmar la escritura del chalet! ya es nuestro! como le vamos a poner? Villa Tumor con Pólipos.. no me cuadra.. despues de pagar el pastizal, querer amargarte el dulce con un nombre de mierda. o será que los vascos son así de simpáticos con los nombres, ya que como explicaba el gran Abdu Willy, pirata que ni es niño ni es hombre, cuando asaltaron el barco allí no había ni bandera española, ni póster de Fernando Alonso, ni nada que indicase que aquello era territorio patrio. sólo ondeaba una ikurriña. o una kakatua, o como cojones se diga en uskadiko.

eso si, dos cosas permanecerán en mi memoria de este extraño acontecimiento de 47 días, fueraparte del mamoneo político y de las chalauras de la prensa:

1) el gran Abdu Willy, cuya figura reivindicamos desde Nozenritten. que grande! el pirata que no es niño ni es hombre. el chaval con huevos de presentarse en la audiencia nacional con una camiseta de la selección española.. con ese curriculum seguro que es un crack. anda que no tiene que partir irse de bares con Abdu, ahí con dos cojones.

-"camarero, dos ballantines seven up"

-"serán 19€"

-"que?!? echa el cierre ahora mismo que esto es un secuestro. que me voy a cagar en toda mi puta madre que está en áfrica. un whisky casi 10€? esto si que es piratería de la buena!"

y cortar una oreja a alguna de las guarras del bar para ver que se va en serio.. que noche! y luego los chistes de somalíes, que son para mearse de la risa. este Abdu es un gran chico. desde Nozenritten esperemos que lo nacionalicen rápido y lo pongan de contertulio con la Belen Esteban, a putear al hijo del Pajares o a cualquier otra bazofia de esas que pululan por ahí.




2) la mujer buenorra de uno de los pericos del Alakrana. y todos vosotros, queridos lectores, sabéis perfectamente a quien me refiero. y es que todos los medios (en especial EL PAIS, ese diario del buen rollo) se han centrado obsesivamente en sacarla a ella preocupada hablandillo con el móvil, o llorosa en una esquina. la razón? sencilla: la perica está BUENÍSIMA.. a esa le daba yo alacrana, atún, piratas y bocata de morcilla de burgos hasta que se jartase.

por si no la habeis notado, la tipa además de estar para toma toma pastilla de goma es clavadita a la actriz Famke Janssen, de los X men (no, no, la porno no.. la otra.. la de Hollywood), por lo que esperamos impacientes la llegada del Alakrana a puerto peninsular para ver si el marido se parece a Lobezno. lo que es seguro, es que despues de casi 2 meses de aguantar los olores de tus compis de barco cagándose por las esquinas y de los somalíes fumandose petardos de cáñamo, el perico tiene que tener los huevos y la polla rellenos de Adamantium que, felizmente, entregará gustoso a su espléndida señora nada mas verla.

no te digo trigo.. cual es la actriz y cual la marinera?..

el Doctor Xavier también tiene vela en este entierro: ha sido fichado por los creativos de la mutua para el próximo anuncio soy soy porculero, por su belleza y su estética. le acompañarán Stephen Hawkins y Chano Lobato. y es que le quieren dar una vuelta de tuerca a la banda sonora del anuncio y explorar nuevas posibilidades vocales (el gran Hawkins y su robotito de hablar!).

no quisiera despedirme, estimados lectores, sin expresar nuestro deseo desde la redacción de Nozenritten de que la perica buenorra del Alakrana siga los pasos de otras gallegas guarrantonas del pasado, fichando para posar en el Interviú o cualquier otro medio escrito de notabilísima calidad (Hustler, FHM... etc). o acaso habéis olvidado a la famosa gallega de Cancún retenida en el aeropuerto por llevar dos pistolas y 6 granadas entre las bragas? no tardó ni un mes en aparecer ligerita de ropa para los amantes de lo caribeño y de lo gallego a partes iguales.

me apuesto a que ésta se despelota antes de Reyes. van mil pelas..

y ante todo, Nozenritten!