el guía del desfiladero

estimados lectores Nozen,

un nuevo capítulo de la saga Nozen se reedita y presenta de nuevo ante vosotros. rescatado de una polvorienta repisa, este pedacito de arte palabríl fue escrito allá por el 2007 por el, una vez más, inenarrable maestro Carioca.

en aquel oscuro año de nuestra era, la pequeña Madeleine desaparecía y se unía a unos gitanos nómadas, de Juana Chaos seguía una dieta especialísima de motas de polvo y pelusillas, y el alcalde de Málaga planeaba alguna obra consistente en rascacielos, bloques de ladrillo visto o parkings públicos mas caros que un bolso de prada relleno de huevos kinder, pero con escasa utilidad.

en esta ocasión, el maestro Carioca nos deleita con sus aventuras cinéfilas (solo para los muy entendidos) y nos propone una posible pinícula (o también llamado flin) que no la pariría ni el Almendrábar ese..

disfrutad del arte Nozen. y si alguien sabe algo de la jóven Madeleine, por favor que nos lo comunique en las oficinas centrales Nozenritten de Massachusetts. sus muertos del que no. empieza asi...


Tengo, desde hace unas semanas, dos entraditas free para el cine y no tengo cojones de encontrar una película que me llame la atención. Pero al pasar hoy por una parada de bus, creí que mi mala racha había terminado. Había un cartel de un lindio peleando contra un vikingo de unos cinco metros. ¿Una lucha entre indios y vikingos gigantes? ¡De puta madre! Pathfinder, el guía del desfiladero (creo que ya había otra peli con ese nombre antes). Me fui flechado al youtube y visioné el trailer. Gran decepción al descubrir que los vikingos no eran como los del cartel… medirían unos dos metros a lo sumo.

¿Por qué hacen esto la gentuza del cine? ¿Por qué nos confunden?

Anda, que si llego a ir al cine y me encuentro con el percal, me estoy cagando veinte mil veces en el director y en la puta de su madre. Pero, ¿Qué trabajo cuesta hacer las cosas bien? Si películas de luchas raciales hay miles.

Yo me he permitido la libertad de elaborar un guión alternativo para esa película. Lo narro a continuación:

Sinopsis
Un vikingo de treinta metros que se había perdido de una expedición atunera, llega nadando a las costas de lo que en un futuro será Connecticut. Su nombre es Sven Enrik, y en ese momento decide adentrarse en ese continente nuevo y extraño destruyendo a todas las tribus de indios que se cruzan en su camino (apaches, arapahoes, xious, cherokees…) Lógicamente esos pequeños seres, mucho mas cercanos al mono que al hombre, no podían hacer nada ante la mole nórdica de treinta metros que avanzaba implacable por las praderas americanas. Después de matar toda forma de vida indígena en medio continente llega a México. Bueno, a lo que en un futuro será México, porque la acción transcurre en el trescientos y pico de nuestra era.

Al llegar allí, y a punto de iniciar otra orgía de destrucción, ve a una joven azteca llamada Quetzalxuatlemocupec. Ella es como Salma Hayeck, pero mas bajita y con mas tetas. Sven Enrik se enamora locamente de ella, y el padre de esta que era un jefecillo de la tribu apaña rápidamente la boda pensando en adoptar al gigantesco vikingo como un valioso guerrero para los aztecas. Pero en la misma noche de bodas ocurre algo horrible: el gigantesco pene erecto de tres metros de Sven Enrik literalmente revienta a la joven Quetzalxuatlemocupec. Este queda desolado al comprobar que de su amada solo quedan las dos piernas arrancadas de cuajo que sostiene cuidadosamente con sus dedos. Retoma entonces, aún con mas violencia, su senda de destrucción. Avanza implacable por sudamérica, aplastando toda forma de resistencia indígena. Pero es justamente cuando llega a la parte mas austral de argentina, a una aldea habitada únicamente por mujeres y parece que no queda esperanza para los habitantes de América, cuando el enorme vikingo sufre una especie de infarto y cae desplomado al suelo.


De repente la boca del gigante se abre y de ella sale un pequeño indio. Se trataba de Ocumatoxutltecopetolt, el antiguo pretendiente de Quetzalxuatlemocupec. Este, muy pillín, sabía perfectamente lo que iba a pasar en cuanto el vikingo se emberracara. Hay que reseñar que este indio era el mas listo de la tribu por que había estado estudiando fuera, en la universidad de la isla de pascua. Así, aprovechando la borrachera de la fiesta de la boda (cantidades industriales de mezcal y peyote) se introdujo por el ano del gigante y, mientras este la liaba por sudamérica, fue escalando por su interior hasta llegar al cerebro y acuchillarselo con fiereza. De ahí hasta el final de la película son tres horas de cine porno del pequeño Ocumatoxutltecopetolt con todas las indias argentinas de aquella aldea para repoblar en su totalidad todo el continente americano.

Algún día rodarán esta película, y estoy seguro que será la mas taquillera de algún sitio. De algún barrio o de alguna casa. Hasta entonces solo nos quedará aguantar los bodrios del cine actual.

A todos, arded de manera especial.

A. Carioca